♥單純是種快樂♥

Apologizing does not always mean that you're wrong and the person is right.
It just means that you value your relationship more than your ego.

前幾天聽了郭育志老師的演講，主題是「溝通協調與衝突管理」，
這邊是他的網站。
因為內容很不錯，所以筆記一下，
以下是老師提供的講義，另外筆記上一些演講內容（紅字）。
當然以下方法，用在你想要保持良好關係的人身上就好囉～ 

本文引用自此 - 紙友情，鑽友情
每個人的一生，都會經歷很多次分手。
分手對象，不只是情人，也包括朋友。

記得四年前我剛回國時，第一個想到要買的就是一部車。經過一段時間的評估後，我決定買一部墨綠色的中型轎車。當時我的印象是一般人的車都買白色或黑色，所以認為自己的選擇很獨特，而且又很有品味。正在為自己能買到一部與眾不同的車而沾沾自喜時，我突然發現不論是在高速公路上、小巷子裡，甚至於我住的大樓停車場中，都看到許多與我同型，而且是墨綠色的轎車。
我開始覺得很奇怪，為什麼大家突然間都開始買墨綠色的車，所以我就把我的觀察與同事們分享。有一位女同事當時正好懷孕，聽我講完後就說：「我倒是沒有看到很多墨綠色的車。可是最近我發現，無論在那裡都會看到孕婦。我記得上個星期天在逛百貨公司時，短短二小時就看到六個孕婦，台灣的人口出生率最近是不是有提高呢？」我與其他同事異口同聲地都說沒發現孕婦有增加的現象，她看到那麼多大概是很湊巧。
後來我有一次在國外聽演講，才了解到這種現象在心理學上叫做「視網膜效應」。簡單地說，這種效應的意思就是當我們自己擁有一件東西或一項特徵時，我就會比平常人更會注意到別人是否跟我們一樣具備這種特徵。
這個發現對我自己有什麼影響呢？
卡內基先生很久以前就提出一個論點，那就是：每個人的特質中，大約有百分之八十是長處或優點，而百分之二十左右是我們的缺點。當一個人只知道自己的缺點是什麼，而不知發掘優點時，「視網膜效應」就會促使這個人發現他身邊也有許多人擁有類似的缺點，進而使他人際關係無法改善，生活也不會快樂。
你有沒有發現常常罵別人很兇的那位仁兄，常常自己就是一位脾氣很壞的人？這就是「視網膜效應」的影響力。
所以卡內基先生在八十年前創辨卡內基訓練時，就一直強調：一個人要人緣好、要受人歡迎，一定要培養欣賞自己與肯定自己的能力。因為，在「視網膜效應」的運作下，一個看到自己優點的人，才有能力看到他人可取之處。而能用積極的態度看待他人，往往是好人際關係的必備條件，全世界有四百五十萬人上過卡內基訓練，很多人都不了解為什麼卡內基能有效地幫助這麼多有不同文化背景與不同成長經驗的人改善人際關係？我猜想「視網膜效應」是原因之一吧！

「五一二」大地震時，北大畢業的中學老師范美忠正在四川都江堰「光亞學校」上語文課，天搖地動時，他第一個往外衝，隨後才到達操場的學生問，「老師怎麼不帶我們出來才走？」。震後，大陸網民認為此人有損「至聖先師」之風，譏笑他是「先跑教師」，但范美忠仍強調，自我犧牲是一種選擇，但不是美德。
范美忠說，地震發生時他先發現課桌晃動一下，根據經驗，起先研判是輕微地震，因此叫學生不要慌。但話還沒完，教學大樓猛烈震動起來。
范說，「我瞬間反應過來是大地震，然後猛然向樓梯衝過去」。等了好些時候才見學生陸續來到操場。他問學生：「你們怎麼不出來？」
學生反問老師：「我們一開始沒反應過來，只看你一溜煙就跑得沒影了，等反應過來我們都嚇得躲到桌子下面去了，劇烈地震平息的時候我們才出來。老師，你怎麼不把我們帶出來才走啊？」
范老師說得坦白：「我從來不是一個勇於獻身的人，只關心自己的生命，你們不知道嗎？上次半夜火災的時候我也逃得很快」。

許多人認為婚姻中有問題是因為彼此的差異太大，
但是我卻發現，我們不可能找到一個與我們沒有很大差異的人。
                                                                               
就拿我們家的兩個兒子來說，
他們有完全相同的原生家庭和成長背景，
甚至類似的基因組合，個性卻是南轅北轍。
                                                                               
哥哥細心、謹慎、內向、凡事深思熟慮，
弟弟開朗、活潑、大方，卻常丟三忘四，
所以要找到與我們沒有很大差異的人，幾乎是不可能的。
                                                                               
有趣的是，在談戀愛時，
我們往往會被與我們性格相反的人所吸引，
這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。
                                                                               
例如：
                                                                               
活潑外向的會喜歡冷靜思考的人，
動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的，
還有最讓我不解的，是精打細算的人，
最後往往會配上花錢大方的人。
                                                                               
這似乎是上帝的美意，讓我們在婚姻中能彼此互補，
透過夫妻間的差異，使我們成為更豐富、更寬廣的人。
                                                                               
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差異是平衡
                                                                               
有位年輕媽媽抱怨說：
「我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範，
諸如：我把孩子一天的生活作息都安排好，幾點該做什麼事。
                                                                               
晚上九點應該是上床時間，可是先生因為加班，
有時九點多才回家，
那時孩子已經上床，但是還沒睡著，
先生就會高興地大聲說：『我們去吃宵夜吧！』
孩子們便大叫：『耶！』興奮地從床上跳起來，
跟著爸爸出去了。
                                                                               
結果因為太晚睡，第二天早上起不來，上學差點遲到。」
                                                                               
很明顯的，這位太太是做事中規中矩很有計劃的人，
一切都要按照時間表進行才覺得安心。
                                                                                                                     
而她先生很可能是比較放鬆、隨性、享受生活的人。
                                                                               
我對這位姊妹說：
                                                                               
「你們夫妻真是天作之合，我相信有一天你們的孩子長大之後，
他們回顧童年，最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽
所規劃的時間表作息，而是在心不甘情不願地上床後，
忽然爸爸回家宣佈：
『我們去吃宵夜吧！』這樣意外的驚喜。
                                                                               
妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活，
但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中，
帶來一些調劑與樂趣，
你們夫妻在性格上的差異能讓彼此有更平衡的家庭生活。」
                                                                               
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差異是祝福
                                                                               
有智慧的人會把配偶與我們不同的地方看為特點而非缺點，
它是上帝給予的祝福，來彌補我們的不足。
即或對方真的有品格上的缺失，
也能成為上帝手中的工具，來幫助我們成長。
                                                                               
當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時，
我想到若配偶完全符合我們的心意，那愛就實在無法彰顯。
                                                                               
若他沒有任何讓我不愉快的地方，我又怎須恆久忍耐？
                                                                               
若他沒有得罪我的地方，我又何需以恩慈對待？
                                                                               
若他沒有任何惡行，我就不須做到「不計人的惡」；
若我的配偶很完美，可能我還無知地覺得自己是很懂得愛的人。
                                                                               
上帝的美意就是要我們在和一個與我們有極大差異的人相處時，
去學習接納、欣賞，和感激雙方的差異；
而在看到他有軟弱或缺點時，
能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容。
                                                                               
婚姻中若有任何衝突或不愉快，
原因不是差異太大，
而是因為我們的自我中心，要求別人順著我們的意思。
                                                                               
︿︿衝突提醒我，是我需要改變與成長；
                                                                               
我們不是要去換一個沒有差異或處處順著我的人，
而是學習欣賞差異，改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。︿︿
                                                                               
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接納差異是真愛
                                                                               
我常會弄丟東西，而先生卻很會找東西。
                                                                               
有一次，我找不到家的鑰匙，而丈夫正好出差到國外，
更離譜的是我竟然斷定它是被住家附近的工人偷走了，
所以打了長途電話給丈夫，
他還一再他還一再地要我確定是否真的沒有掉在家的某個角落。
                                                                               
我很肯定地說：「絕對是放在腳踏車的籃子被偷走的！」
經過討論之後，只好決定更換所有大門的把鎖，
為了安全起見，我們還換了當時最貴的一種，
花了將近四千塊錢。
                                                                               
丈夫出差回來後，不死心地在家尋找那串鑰匙，
他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中，左摸右掏，
接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲，
那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包！
                                                                               
我實在羞愧地無言以對，立刻低下頭想：
「你罵我吧！你要怎麼數落我，我都配得。」
                                                                               
但他竟笑嘻嘻地說：
「這件事一定有神的美意，我們住在這裡幾十年，
舊的鎖早該換了，換的好！」
                                                                               
他沒有因我們的差異 ～～他精明、我糊塗，而責備或嘲笑我。
那一天從他身上，我看到什麼是愛。
                                                                               
很棒吧~ ^^
                                                                               
我覺得不管是不是夫妻情人 甚至 家人 朋友；
應該說的是 人與人之間的相處都要有一種 "雅量"

很高興中時部落格人氣女王原姐回來寫格，把大家的士氣都帶起來了。
那天一群人跟原姐飲酒、吃飯、聊天，見識到她熱情直率的一面。（一喝紅酒就high，一high就想抱人親吻，還好，都跟女生啦）
不過我可以預告一下，她這一個月可是在別的部落格累積了不少「能量」，從今天開始保證好戲連台，讓大家目不暇給，準備好接招吧！

從馬桶裡學尊重(上)
http://217.20.116.62/shireen/Away/OtherInfo/BehindTravel/BehindTravel_11.htm
                                                                               
                                                                               
                                                                               
從馬桶裡學尊重(下)
http://217.20.116.62/shireen/Away/OtherInfo/BehindTravel/BehindTravel_12.htm

請大家先做這個測驗
再看接下來的文章
有五種動物，聽好了，老虎，猴子，孔雀，大象，狗。你到一個從未去過的原始森林探險，帶著這五種動物。四周環境危險重重，你不可能都將它們帶到最後，你不得不一一地放棄。你會按著什麼樣的順序放棄呢？

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        正在上班，朋友突然神秘的說：「做一個心理小測驗如何？」說吧，我好奇心頓起。有五種動物，聽好了，老虎，猴子，孔雀，大象，狗。你到一個從未去過的原始森林探險，帶著這五種動物。四周環境危險重重，你不可能都將它們帶到最後，你不得不一一地放棄。你會按著什麼樣的順序放棄呢？  　　考慮良久之後我說：孔雀，老虎，狗，猴子，大象。「哈哈哈」朋友大笑起來說：果然不出所料，你也首先放棄孔雀。知道孔雀意味著什麼嗎？ 朋友一一向我解釋：孔雀代表你的伴侶、愛人；老虎代表你對金錢和權力的慾望；大象代表你的父母；狗代表你的朋友；猴子代表你的子女。這個問題的答案意味著在困苦的環境中你會首先放棄什麼，讓你看看你自己是什麼樣的人。  　　孔雀代表我的愛人？！我一下驚呆了。在困苦的環境中我會最先放棄我的愛人？我是這樣的人嗎？在選擇中，我為什麼首先放棄孔雀呢？因為我覺得孔雀是在艱苦的環境中最不能幫助我的東西。  　　我對朋友的評價很不以為然，於是開始讓許多人來做這個遊戲。正像朋友說的那句話，無一例外首先放棄的都是孔雀。當我最後揭示答案，許多人的反應也正像我的反應一樣。甚至有人說: 設計這個遊戲的人，一定心裡不太正常。  　　有一天我給一位朋友打電話的時候突然想起了這個問題，於是我也讓他做。這個男人考慮了很久之後對我說：猴子，老虎，大象，狗，孔雀。我大吃一驚，他是我遇到的唯一一個最後選擇放棄孔雀的人。為什麼最後放棄孔雀？我一個勁的追問。他對我的問題倒吃了一驚，說：是啊，你想想，在這所有的動物中，惟有孔雀是最沒有保護自己的能力的，我怎麼能輕易放棄，讓她陷身於一個危險的環境中呢？  　　我頓時明白了我的悲哀。在我們選擇的過程中，我們太多地考慮了別人對我們的付出，而沒有想到別人需要我們什麼樣的付出。

溫柔對待親愛的人      聖嚴法師 
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對待家人，我們習慣成自然地不懂禮貌，不會溫柔，不是大呼小叫，就是懶得搭理。因為太過熟悉了，而不知珍惜。 
「你快點行不行！？大男人這麼會磨蹭，像個老婆子！」 
便利商店內櫃檯前，婦人對抱著兒子選購飲料的丈夫吼叫，轉過身卻軟了嗓：「先生，請幫我挑三個茶葉蛋，要入味一點的喔！」類似的情景應該常看見。 比如，丈夫在外活躍又健談，被公司的女同事們封為幽默高手，回到家，卻成了自閉症患者，不是盯著電視，就是看著報紙，對妻子的說話充耳不聞，或斥喝閉嘴。